Ascultați un cuvânt concret și foarte folositor al părintelui Moise McPherson care ne explică de ce te vei căsători cu persoana NEpotrivită.
Vizionare plăcută!
Powered by RedCircle
De ce te vei căsători cu persoana nepotrivită – p. Moise McPherson
Numele meu este părintele Moses McPherson. Sunt preot ortodox în Austin, Texas și sunt preot de peste 11 ani. Am spovedit mii de oameni, din care aș zice că 70 la sută sunt oameni căsătoriți. Am constatat că de-a lungul anilor, în mod special atunci când cineva dorește ca să vorbească despre lucruri mai profunde pe care le au în inima sa, vine un moment în timpul spovedaniei în care omul devine serios și zice: ”Părinte, cred că m-am căsătorit cu persoana care nu trebuie.” Aproape că vreau să sun clopoțelul de la gâtul vacii în acel moment, spunându-i că suntem cu toți în aceeași barcă. ”Te-ai căsătorit cu persoana care nu trebuie, dar acum că ai recunoscut asta, putem trece la munca cea adevărată.”
Realitatea este că 98 la sută dintre toate cuplurile cred că s-au căsătorit cu persoana care nu trebuie. Aceasta este ceva care apare inevitabil în căsătorie, acest gând că „am făcut alegerea greșită”. Dar de ce zic oamenii asta? Ei bine, am să vă spun ceea ce cred eu că se întâmplă. Numărul 1: Oamenii, adeseori, se căsătoresc având în vedere o componentă majoră a personalității [celuilalt]. Spre exemplu, în cazul căsătoriei mele, m-am căsătorit cu soția mea, pentru că aceasta este cu predilecție foarte grijulie. Și pentru că nu sunt așa de grijuliu ca și personalitate, am știut că trebuie să mă însor cu o femeie care va fi bună în creșterea copiilor, răbdătoare, drăguță, finuță, foarte feminină. Îmi place energia ei, dar nu am realizat că acele caracteristici care vin mână în mână cu răbdarea, cu o personalitate artistică mai degrabă, are și unele slăbiciuni corespondente cum ar fi faptul că aceea persoană poate nu prețuiește punctualitatea, nu-i place să aibă un plan, poate nu este atât de bună cu organizarea timpului, poate nu este atât de riguroasă cu privire la cheltuirea banilor. Acelei calități predominante de personalitate îi corespund de asemenea, unele slăbiciuni.
Atunci când cineva se căsătorește se uită la unul sau două calități predominate pe care le vede în aceea persoană, și pe care se bazează, deoarece, în mod normal, este ceva care lui îi lipsește. Eu am ales pe cineva care are o calitate care este punctul meu slab, și în mod ironic ea m-a ales pe mine pentru că a realizat că ea are o slăbiciune căreia i se opune o calitate de-a mea. Deci soția mea m-a luat pe mine pentru că: ”e motivat, are energie, are grijă de lucruri, rezolvă problemele, face toate lucrurile astea.” Dar astea vin cu toate slăbiciunile corespondente: ”are așteptări de la mine, poate fi dependent de lucru, poate să dea lucrurile peste cap, poate fi slab la planificarea timpului pentru lucruri personale pentru că este atât de ocupat să rezolve toate celelalte lucruri pe care vrea să le vadă făcute.
Chiar și în dinamica noastră există calități și slăbiciuni. Dar alegem aceste calități și slăbiciuni în funcție de felul în care crezi că cealaltă persoană te poate ajuta, dar ajungi în căsătorie să constați că celălalt are și slăbiciuni serioase iar viața nu este ca un joc video în care te joci cu tastele și ajustezi personajul. Oamenii sunt cei care sunt și au personalitatea lor. De fapt o mulțime de oameni au așteptări, în special asta li se întâmplă femeilor, care cred că după ce se vor căsători, soțul își va depăși deficiența de caracter, că va deveni mai puțin interesat să petreacă timp cu prietenii, mai puțin interesat în a se relaxa, va deveni mult mai motivat mai târziu, etc, etc.
Dar realitatea este că personalitățile sunt deja formate. De fapt după 20 de căsătorie cred că soția mea și cu mine, deși caracterele noastre s-au schimbat, înțelegând prin asta modul în care facem unele lucruri, caracteristicile esențiale ale personalității noastre sunt foarte fixate de dinainte, erau foarte formate. Introvertiții nu devin extrovertiți. Iar extrovertiții, în mod normal, nu devin introvertiți. Sunt niște circuite care se formează în personalitatea noastră care nu ne părăsesc. Ce altceva am constatat? Lipsa unei viziuni comune. Doi oameni se aleg pentru că au calități și slăbiciuni complementare, care stau la baza dinamicii relației dintre ei și asta conduce la formarea unei familii, la procrearea de copii, la luarea de decizii. Dar curând realizează că nu au aceeași viziune. Introvertitul vrea să facă lucrurile întru anume fel, extrovertitul în alt fel, cel care este mai deschis social dorește să se implice în 5 sporturi diferite, în timp ce persoana care stă mai mult în casă întreabă: de ce să facem asta și să mergem în 5 locații diferite în fiecare săptămână. Eu vreau să stau acasă, nu vreau să conduc aiurea, etc, etc.. Nu-i așa?
Acestea sunt acele zone la care oamenii ajung în cadrul căsătoriei, și care creează un anume tip de fricțiune, acel tip de nepotrivire. Și atunci încep să zic: ”Of, m-am însurat cu persoana nepotrivită!”, pentru că mi-am dorit pe cineva care va fi de acord cu tot ce vreau eu. Iar asta este minciuna care merită subliniată. Sfântul Paisie zice că ”soțul și soția sunt ca două scânduri pe care dorești să le lipești împreună dar care nu se potrivesc în mod perfect, și ale căror margini sunt nefinisate. Și acestea trebuie să fie polizate pentru a fi lipite. Iar acesta este momentul apariției fisurii în căsătorie, pentru că majoritatea gândesc așa: ”am să-mi schimb partenerul și-l voi face să se asemene mai mult cu persoana care doresc eu să fie. Iar atunci când fac asta, alimentați fiind de narcisism, de egoism și mândrie, o fac pe cealaltă persoană s-o ia razna, încercând în mod constant să o schimbe. Nu merge. Căsătoria merge atunci când lucrezi la tine însuți.
Așa faci ca dinamica căsătoriei să meargă. Lucrezi la acele lucruri pe care le poți modifica pentru a putea conviețui mai bine împreună cu partenerul tău. Ochii trebuie să se îndrepte spre tine însuți. Ce fac eu de partenerul meu se supără atât de tare? Ce aș putea face pentru a-i ușura viața? Cum aș putea să îl ajut mai mult? Atunci când cineva schimbă această perspectivă, dintr-o dată căsătoria începe să aibă un înțeles, calitățile și slăbiciunile se armonizează, pot să se vadă unul pe altul într-o lumină diferită. De aceea Sf. Paisie a spus că toate divorțurile sunt rezultatul egoismului și al mândriei, iar toate celelalte sunt mijloace care justifică asta.
În căsătorie este nevoie de multă smerenie. Te-ai căsătorit cu persoana care nu trebuie? Într-un anume sens da, deoarece te-ai căsătorit cu o persoană reală, care nu va fi în orice mic lucru exact cum crezi tu în mintea ta că ar trebui să fie. Dar, poți să faci aceea persoană să fie persoana potrivită? Absolut! Cum poți să faci asta? Prin a te schimba pe tine însuți. Prin schimbarea atitudinii tale, prin creșterea recunoștinței tale, prin a fi recunoscător pentru lucrurile pe care acea persoană le face bine, și ignorând pe acelea cu care încă se luptă pentru a le obține. Această perspectivă contează foarte mult în căsătorie. „Dacă voi putea să-l schimb pe celălalt voi fi fericit.” Acesta este un mod greșit de a gândi. Lucrul esențial în căsătorie este cum pot să mă schimb pe mine însumi pentru a deveni cel mai bun soț/soție pentru soția/soțul meu. Atunci când avem gândirea și atitudinea potrivită, fraților și surorilor, acesta este [lucrul] esențial. Asta aduce bucuria și armonia și iubirea înapoi în căsătorie. Trebuie să realizezi că nu te-ai căsătorit cu o idee ci cu o persoană. Iar aceasta are calități și slăbiciuni, așa cum și tu ai calități și slăbiciuni, și că sunteți amândoi împreună pentru a deveni persoana perfectă, părinți perfecți pentru copii voștri, lucrând împreună în armonie. Domnul să vă binecuvânteze!
Pomelnice online și donații
Doamne ajută!
Dacă aveți un card și doriți să trimiteți pomelnice online și donații folosind cardul dumneavoastră, sau/și să susțineți activitatea noastră filantropică, inclusiv acest site, vă rugăm să introduceți datele necesare mai jos pentru a face o mică donație. Forma este sigură – procesatorul de carduri este Stripe – leader mondial în acest domeniu. Nu colectăm datele dvs. personale.
Dacă nu aveți card sau nu doriți să-l folosiți, accesați Pagina de donații și Pomelnice online .
Ne rugăm pentru cei dragi ai dumneavoastră! (vă rugăm nu introduceți detalii neesențiale precum dorințe, grade de rudenie, introduceri etc. Treceți DOAR numele!)
Mai ales pentru pomelnicele recurente, vă rugăm să păstrați pomelnicele sub 20 de nume. Dacă puneți un membru al familiei, noi adăugăm „și familiile lor”.
Dumnezeu să vă răsplătească dragostea!
9 Comment
Superb material !
Banc. O nevasta povesteste cum a ajuns sa se marite. M-am rugat la Doamne, Doamne ca sa-mi dea Domnul un barbat frumos, inalt, destept. Domnul m-a ascultat, mi-a dat un barbat frumos, inalt, destept, insa barbatul meu nu s-a rugat la Doamne, Doamne, si Domnul i-a dat ceea ce i-a dat.
Dacă ar fi așa de simplu, ar toată lumea împlinită și fericită! Căsătoria este de multe ori o dezamăgire când unul trage mai mult iar altul foarte puțin… atâtea interviuri și atatea predici pe tema asta încât nimeni nu spune unde este adevărata buba, ne complacem în prostie in loc să luptăm cu toții la această căsătorie, nu doar bărbatul, nu doar femeia, cunosc atâtea cazuri unde ori bărbații au devenit dezinteresați de soțiile lor după ce au venit copiii, alții stau pe jocuri până dimineața, alții se apucă de alte chestii, iar femeia trage până nu mai poate ca să mao salveze ceva din casnicie dar e un eșec total…. Preoții ar trebui să le spună bărbaților la spovedanie cum trebuie să se sacrifice pentru familia lor , la fel și femeilor, însă nu se face asta și ajung mulți creștini la divorț….e groasă treaba asta.
După cum se vede și în comentariul dvs., problema principală este că aruncăm vina pe celălalt.
Eu nu vorbesc de căsnicia mea, mulțumesc lui Dumnezeu la noi totul este în regulă, există reciprocitate, vorbesc din ceea ce văd la prietenele mele creștine care se confruntă cu soții lor , dependenți de jocuri și altele de genul, ele muncesc iar soții nu le ajută, evită să se implice cu copiii, vij târziu acasă , tocmai că spun ei că nu este de datoria lor să se ocupe de educație. Din câte văd dvs nu prea știți care sunt adevăratele probleme în căsnicii, mie mi se rupe inima , o amică a murit din cauza că era surmenată iar soțul nu o ajuta, slăbise îngrozitor, deși o clipă nu arăta suferința din sufletul ei, din contră era mereu optimistă, ar fi bine să discutați pe temele aceatea că mulți dintre ei le este rușine să se recunoască, au impresia că se vor schimba în timp dar viciile pun stăpânire pe ei, in special comoditatea.
Dar nu înțeleg de ce îmi mai răcesc gura pe aici căci se pare ca dvs și mulți alți preoți nu înțeleg deloc hibele căsniciei, cunosc câțiva preoți care se implică și vad bubele mari din căsnicii, iar femeile sunt extenuate pentru că nu sunt ajutate și înțelese… Vă urez succes și sper să discutați despre aceste hibe , altfel în zadar ce postați aici…. apropo, dvs nu aveți cum să înțelegeți problemele din căsnicii, sunteți călugăr și vă înțeleg, nu o luați ca pe o jignire… înainte să am copii ,nu înțelegeam ce înseamnă cu adevărat responsabilitatea până nu am ajuns să am.copii,din exterior totul pare simplu,sfaturi, spovedanii însă când ești în miezul problemei nu mai este așa….
Hmmm…. Adică dvs. mă înțelegeți că n-ați fost niciodată călugăr(iță) și eu nu vă înțeleg pentru că provin dintr-o căsătorie? Nu credeți că aveți o încredere exagerată în capacitățile dvs., încredere care vă duce în înșelări care vă fac de râs public pe internet? Nu fiți unilaterală pentru că niciodată extremismul de nicio culoare nu a fost adevărat.
Am înțeles.
Bărbații ”e toți niște porci”, iar femeile sunt pâinea lui Dumnezeu și nimeni nu le înțelege.
O abordare bună, echilibrată, constructivă și menită pentru a conduce pe drumul rezolvării crizelor căsniciilor contemporane.
Pare că femeile astăzi au făcut un vaccin foarte bun la auto-critică. Să-l ferească Dumnezeu pe ăla care vorbește de ele altfel decât la superlativ sau care măcar sugerează că ar mai trebui și ele să se mai uite la sine din când în când.
Daca te casatoresti cu o persoana identica cu tine (aproape), cu aceleasi puncte forte si slabiciuni si viziune asupra vietii? Oare e mai bine?